спец-наз

плохие ребята!

КАРТИНКИ ПРОСТО КЛАССС!!!!!!

ПРОХОДЯЩИЙ ГОД БЫЛ ТАКИМ

Саш,у тебя что ли оптовый склад смайликов?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"..
-----------------------
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, посмотреть в чем дело... Втыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
-----------------------
Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, всё без слов.
Вдpуг один паpень подаёт голос:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
-----------------------
Мужик приходит с охоты обосравшись. Жена спрашивает "Ну как же так,
Вася"
- Иду я по лесу с Тузиком, вдруг вижу берлога, Тузик - раз и запрыгнул
туда. Я жду 5 минут, 10, нет Тузика. Ну что, делать нечего, я полез в
берлогу. Темно, ничего не видно, и ВДРУГ СЗАДИ КТО-ТО КАК ПРЫГНЕТ!
Оборачиваюсь, вижу что Тузик, А ОСТАНОВИТЬСЯ УЖЕ НЕ МОГУ!
-----------------------
Останавливает гаишник машину. Открывается окно, водитель с заискивающим выражением лица:
- Здраствуйте, товарищ капитан! Вот права, вот страховка, доверенность, тех паспорт...
Внезапно раздается детский голос с заднего сиденья:
- Пап, а где козлы?
-----------------------
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и
потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет
-----------------------
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно,
был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
-----------------------

Отредактировано Иваныч (2007-12-27 14:37:35)